Hỏi: Bạch Thầy, con đang
ở trạng thái trầm cảm và suy sụp nặng nề. Khi con vừa sinh bé được 3
tháng thì phát hiện ra chồng con có người đàn bà khác. Nhưng điều thực
sự kinh khủng là họ đã quan hệ với nhau từ trước khi vợ chồng con cưới
nhau cho tới bây giờ. Con đã xem được tin nhắn họ gửi cho nhau với những
lời nói ngọt ngào mà chồng con chưa hề nói với con. Họ còn gọi nhau là
“chồng yêu”, “vợ yêu”. Tim con đã nát ra nghìn mảnh khi đọc những dòng
tin nhắn ấy. Con đã nói chuyện với chồng con, chồng con nhận hết và lật
bài ngửa với con luôn: “Tôi như thế đấy, tôi không yêu cô, chưa bao giờ
yêu cô, giờ cô hãy bế con đi đi cho khuất mắt, tôi sớm muộn gì cũng đến
với người đàn bà mà tôi yêu”. Nghe đến đây chắc Thầy sẽ khuyên con ly
hôn thôi chứ còn nấn ná làm gì nữa! Nhưng hoàn cảnh của con éo le lắm
Thầy ơi. Con hiện nay đang nghỉ sinh bé, lương chỉ có 1,8 triệu đồng,
con phải nuôi con nhỏ, nếu bây giờ hai mẹ con con đi thuê nhà thì hết
sạch số tiền lương và không có gì để ăn, để mua sữa, mua thuốc cho em
bé. Gia đình con ở rất xa, bố mẹ con sợ mang tiếng nên nhất định không
muốn cho con về quê, họ cũng sợ con rời khỏi nhà chồng sẽ mất hộ khẩu Hà
Nội, con đã xin nhiều lần cho con đưa cháu về quê với ông bà ngoại
nhưng không được. Giờ con chỉ còn cách cắn răng chịu đựng, sống với gia
đình nhà chồng, bị chồng bội bạc và coi thường, để có mái nhà che đầu và
có tiền nuôi em bé. Thực sự con tủi nhục vô cùng, nếu không vì cậu con
trai kháu khỉnh thì con đã rời bỏ cuộc sống này. Thầy ơi con phải làm
thế nào để vượt qua thử thách khốc liệt và đau đớn này?
(Lê Thị Thanh Luyến, Hà Nội)
Sao phải cắn răn chịu đựng trong tủi nhục
Câu
chuyện đau lòng muôn thuở của nhiều gia đình thường liên hệ đến sự có
mặt của người thứ ba trong bóng tối. Trong hoàn cảnh gia đình chị, người
thứ ba chiếm được trái tim yêu thương của chồng chị, đẩy chị vào tình
thế bế tắc hoàn toàn. Suy sụp tinh thần và trầm cảm là hậu quả tất yếu
và khó tránh khỏi.
Khi bóng tối của người thứ ba được chồng
công khai hóa, trong lúc ánh sáng của vợ hợp pháp lại bịt mắt không
thèm quan tâm thì nên hiểu rằng sự phụ bạc này có thể dẫn đến kết thúc
đau lòng: “Tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi.” Cắn răng chịu đựng trong tủi
nhục vì lý do “để có mái nhà che đầu và có tiền nuôi em bé” không phải
là thái độ ứng xử tích cực và khó mang lại kết quả chuyển hóa cái tôi
“như thế đấy” của chồng.
Khi chồng chị thuộc hạng người “tôi
không yêu cô, chưa bao giờ yêu cô, giờ cô hãy bế con đi đi cho khuất
mắt, tôi sớm muộn gì cũng đến với người đàn bà mà tôi yêu” thì các nỗ
lực chịu đựng của chị khó mong mang lại kết quả “gương vỡ lại lành.”
Chịu đựng là một đức tính tốt, nhưng
chịu đựng cái cảnh chồng ăn phở thường xuyên trong giai đoạn anh chị yêu
nhau và “lật bài ngửa” trong thời gian chị vừa sanh đứa con trai kháu
khỉnh, thường được xem là hoa trái tình yêu, sẽ không giải quyết được
vấn đề gì, ngoài việc tiếp tục biến mình thành nạn nhân của chồng. Khi
tâm chìm vào trong nỗi đau bị bội bạc, người ta dễ ứng xử mù quáng. Ý
định “rời bỏ cuộc sống này” là điều tiêu cực xấu nhất, mà chị nên tránh
bằng mọi giá.
Hãy biến sự chịu đựng thành cơ hội làm
mới cuộc đời của chồng. Chị nên bình tĩnh, tâm sự với cha mẹ chồng và
chị, em gái của chồng để nhờ trợ giúp tích cực. Nếu cha mẹ chồng và gia
đình chồng hiểu được hoàn cảnh của chị, cùng chung tay khuyên can, giúp
chồng thay đổi lối sống, chị có thể nuôi hy vọng tái xây dựng hạnh phúc
gia đình, sau trận bão tình.
Nếu gia đình chồng đứng về phía chồng
một cách mù quáng, thì dù chị có “hoàn cảnh éo le” về kinh tế, hoặc “bố
mẹ sợ mang tiếng” có con gái không hạnh phúc trong hôn nhân… chị cần
mạnh dạn nhận chân rằng người mà chị tay ấp chân gối không phải là điểm
tựa của hạnh phúc và bình an.
Có “hộ khẩu Hà Nội” mà làm gì khi mỗi
tích tắc trôi qua, vì cái hộ khẩu mà chị phải sống trong trầm cảm và
tuyệt vọng, thậm chí còn có ý định muốn chết? Trong tình huống bi đát
này, chị nên nhờ Hội phụ nữ nơi chị đang sống can thiệp giúp đỡ, nhờ
luật sư tư vấn ly hôn, chuẩn bị thái độ rũ bỏ nỗi đau, tìm kiếm cho mình
sự bình an đích thực. Trong mọi tình huống, không nên nghĩ đến cái
chết, không nên tự hành hạ cảm xúc của mình. Chịu đựng để thay đổi tốt
hơn. Đè nén và ém nhẹm nỗi đau không phải là giải pháp.
Nỗ lực thay đổi tình thế
Trước
khi đi đến quyết định ly dị (mặc dù chị không muốn thế vì hoàn cảnh khó
khăn, cha mẹ ruột không ủng hộ), chị hãy tận dụng cơ hội của sự kham
nhẫn, nỗ lực thay đổi tánh khí “như thế đấy” của chồng thêm vài lần
cuối.
Chị hãy nhớ lại giai đoạn hai anh chị
mới yêu nhau, trong lúc chị mang thai, giai đoạn sinh con để đánh giá
tình yêu của chồng dành cho chị. Hãy đặt giả thuyết, sự thay đổi mối
quan tâm từ vợ sang người tình có phải do sự vụng về trong tình yêu của
chị không? Nếu câu trả lời là đúng thì việc nhìn lại chính mình sẽ giúp
chị khắc phục hoàn cảnh và giúp chồng bỏ được thói “ăn phở.”
Thường những cô tình nhân sẽ hơn người
vợ về tuổi tác (trẻ trung hơn), thể hình (hấp dẫn hơn), tâm lý (trẻ
trung hơn) và lối sống (quyến rũ đàn ông hơn chị). Sự ngã màu của tình
yêu từ màu trắng tinh sang màu vàng đánh dấu sự lão suy của tình yêu.
Nếu sự phản bội của chồng vì những lý do vừa nêu thì việc chăm sóc bản
thân, tạo cho mình sự rực rỡ, gợi cảm, đổi mới mình hàng ngày… sẽ giúp
chồng đánh giá tích cực về nhu cầu “ăn cơm” tại nhà vừa ngon, vừa rẽ và
vừa an toàn “thực phẩm.”
Trong nỗ lực thay đổi tình huống, dù chị
có mệt mỏi, chán nản, tuyệt vọng, khi đã chọn con đường kham nhẫn, chị
không nên thể hiện thái độ cằn nhằn, cấu xé chồng, vì như thế sẽ làm cho
chồng càng nghĩ đến người thứ ba, đang khi vì là tình yêu vụn trộm, cô
tình nhân có thể lúc nào cũng thể hiện sự tươi vui, hớn hở, chìu chuộng
và dâng hiến? Có phải từ lâu, do vì quá chú trọng đến thai nhi và sự
sinh nở, mà chị đã “cấm vận” anh ấy đến độ “thèm khát” phở bên ngoài,
bất luận ngon dỡ? Có phải từ lâu chị vì chăm sóc con thơ mà lơ đãng,
không quan tâm đến ăn uống, áo quần, sức khỏe và hạnh phúc của anh?
Những mối quan tâm vừa nêu dù nhỏ và
không tốn tiền nhưng lại là chất keo của tình yêu bền vững. Quên tặng
cho nhau những nụ hôn trước khi ngủ, không hứng thú chuyện chăn gối, xuề
xòa trong ăn mặc, không bận tâm trang điểm lịch sự, không có lời thủ
thỉ nhỏ to tâm sự, không có chất lãng mạn trong quan hệ vợ chồng, không
tự tin chính mình, không biết cách làm chồng hạnh phúc… sẽ là những
nguyên nhân tâm lý khiến một số ông chồng đâm ra chán vợ, tìm cái mới
lạ, dù chưa chắc đã ngon và an toàn.
Nói cách khác, nếu người thứ ba của
chồng chị xuất hiện và chiếm lĩnh trái tim chồng chị phát xuất từ những
nguyên nhân vừa nêu thì việc khắc phục bản thân sẽ giúp chị dành lại
tình yêu nồng ấm của chồng như thuở mới yêu nhau say đắm.
Tập cổ vũ và khen ngợi anh khi anh làm
gì đúng. Thông cảm và chia sẻ những mối quan tâm của anh về công việc và
khó khăn. Ủng hộ và đồng hành với chồng về những sở thích tích cực.
Dành cho nhau nhiều thời gian riêng tư. Tâm sự nhiều hơn để anh có thời
gian quan tâm chị. Đừng than thở và mang chuyện trong nhà ngoài phố lên
bàn ăn và giường ngủ. Mặn nồng và sáng kiến trong chăn gối. Giỏi về nữ
công gia chánh. Khéo làm đẹp lòng cha mẹ chồng… Các nỗ lực thay đổi bản
thân nêu trên sẽ góp phần tích cực trong việc thay đổi nhân cách và lối
sống của chồng chị.
Chọn hướng đi đúng
Sau
khi đã rộng lượng tha thứ chồng, nỗ lực thay đổi chính mình và đồng
hành với chồng nhằm cứu vãn hôn nhân của anh chị trước bờ vực thẳm mà
chị vẫn không thành công, do vì thói trăng hoa và ngang tàn của chồng
thì tốt nhất chị nên nghĩ đến chuyện ly dị. Sự nấn ná, tiếc nuối và sợ
bị xấu hổ trong tình huống này sẽ làm cho chị ngày càng đau khổ và bất
hạnh hơn. Con của chị sẽ lớn lên trong tình trạng buồn thảm, có thể hận
cha, có thể bị trầm cảm nặng, có thể không tin vào hạnh phúc hôn nhân.
Vì trầm uất lâu ngày, cảm xúc, tâm tư và não sẽ bị tổn thương nặng. Sức
khỏe của chị sẽ bị ảnh hưởng nghiêm trọng. Cha mẹ ruột của chị dù có cố
dấu nỗi đau cũng không thể không sống trong tủi nhục.
Vì hôn nhân của chị là hợp pháp, việc ly
dị phải thực hiện đúng lộ trình. Chị cần các tư vấn về luật từ luật sư
chuyên môn để tiến hành thủ tục ly dị. Theo luật định, tài sản chung
(nếu có) giữa hai vợ chồng kể từ thời gian hôn nhân sẽ được chia đôi;
Con thơ chung của anh chị sẽ được chồng có trách nhiệm trợ cấp cho đến
năm 18 tuổi. Đừng để mất quyền lợi hợp pháp nêu trên.
Về phía cha mẹ ruột, chị có thể nhờ
những người có kinh nghiệm trong các Hội phụ nữ địa phương phân tích và
thuyết phục cho ly dị. Có thể vì ở quê, cha mẹ chị không nắm rõ các khổ
đau và tổn thất mà chị đang gánh chịu, để không cảm thấy xấu hổ về đứa
con gái không thành công trong hôn nhân, mà ngược lại mạnh dạn ủng hộ
tinh thần cho quyết định sáng suốt của chị.
“Sau cơn mưa, trời lại sáng” nên được sử
dụng như phương châm để chị tự an ủi và hun đút tinh thần mình trong
lúc này. Rồi mọi thứ trong cuộc đời này sẽ trôi qua theo thời gian, bao
gồm nỗi đau. Sau khi ly dị, chị có thể gặp khó khăn về kinh tế như chị
đã nêu trong thư, nhưng với nỗ lực và sự khôn khéo, trước sau gì chị
cũng tìm cho mình cơ hội để tự nuôi sống trong hạnh phúc. “Cái khó ló
cái khôn” trong nghịch cảnh là một ứng xử khôn ngoan.
Ngoài việc đi làm như thường nhật, chị
nên tham gia các câu lạc bộ phụ nữ ở gần nhà, học thêm nữ công gia
chánh, bơi lội và tập loại thể dục mà chị thấy thích hợp, dành thời gian
vào việc chăm sóc con, đọc vài quyển sách minh triết của đạo Phật, chủ
động giao du với bạn bè… là những việc mà chị nên làm để chuyển hóa nỗi
buồn đau. Biết đâu, rời khỏi người đàn ông không xứng đáng làm chồng chị
và cha của con chị sẽ là cơ hội mang lại cho chị hạnh phúc đích thực
hơn.
Trong mọi tình huống, dù thăng trầm cỡ nào, chị nên suy nghĩ và hành động lạc quan, tích cực.
Chúc chị an vui, hạnh phúc và hanh thông.