Hôm nọ bất ngờ gặp một vài người bạn thuở nhỏ ở “đây”… Họ hỏi tôi không thấy chán à? Sống với một cái vòng luẩn quẩn mãi mà không thấy nhạt nhẽo hay vô vị sao?

 Câu hỏi chẳng khó với tôi. Tôi đã mường tượng câu trả lời trong đầu từ rất lâu rồi.

 “Không! Dĩ nhiên là không chán rồi! Cuộc sống là do mình lựa chọn mà và mình phải tự biết sống như thế nào với nó chớ!”

 Vâng! tôi là một nữ tu… mọi người gọi tôi là “chú tiểu”…

 Nhà tôi gần chùa, gần lắm, gần đến nỗi mà mỗi lần muốn đến chùa, tôi chỉ cần thực hiện hai thao tác là lấy đà và…phi qua một hàng rào nhỏ là tới nơi. Và tần suất tôi ở chùa mỗi ngày còn lớn hơn ở nhà gấp nhiều nhiều lần.

 Tuổi thơ tôi như thế, quanh quẩn đâu cũng chỉ có ở một nơi duy nhất. Tôi thuộc nhiều kinh Phật, đọc nhiều rồi thuộc thôi. Đến lớp lâu lâu tôi lại lớn giọng giảng giải cho đám bạn về Phật pháp. Vì bọn nó chả biết gì cả, chỉ biết chắp tay thôi với tôi là chưa đủ, còn phải hiểu nữa…bọn nó nhìn tôi chăm chú. Lắm lúc tôi tự hào kinh đi được.

 Dạo ấy, tôi thích nhất là được líu ríu bên Sư phụ… Người chưa bao giờ xem chúng tôi là trẻ con cả…. “đừng có cắt tóc nghe chưa?để dài như vậy cho sư phụ” - Tóc tôi nuôi từ nhỏ, dài và đen nhánh. Người hay vuốt tóc và khen hoài thôi nên khiến tôi tự đắc lắm.

 Tôi ưa quét lá…vừa quét vừa nghêu ngao đọc mấy câu kinh kệ… Sư phụ bảo tôi là thiên thần quét lá chỉ có một trên đời… nghe ngộ ngộ ghê… nhưng thích cực…

Tôi thích ánh mắt người nhìn sấp trẻ chúng tôi kể chuyện ở trường, ở lớp một cách chăm chú. Cảm giác như… à! Mình cũng đang được một người mà bao người nể trọng lắng nghe kìa… Sư phụ bảo đừng xem thường trẻ con, bạn thì cũng phải có nhiều lứa tuổi, trẻ con cũng là bạn – những người bạn chưa lớn… phải luôn tạo cho chúng cảm giác chúng cũng có tiếng nói riêng. Có lẽ ảnh hưởng quá nhiều từ Sư phụ mà tôi có suy nghĩ già dặn hơn những đứa bạn cùng trang lứa. Vậy nên, tôi sống biết nghĩ hơn là điều đương nhiên. Và cũng có lẽ, người là một trong những lý do khiến tôi tin vào những quyết định của mình. Kể cả việc xuống tóc…đi tu.

 “Sao mày không đi tu đi con?tao thấy mày chán ở nhà quá mà!”

 “Má nói thiệt hả má?”

 Vốn dĩ nhà tôi cũng đông anh em. Má không muốn cho tôi đi, nhưng cũng chẳng ngăn.

 Lúc đó má bất giác nói đùa mà tôi lại tưởng thật. Thế là đi tu thôi.

 “sư phụ muốn biết lý do”

 “con chưa phải lo cho cuộc sống quá nhiều, chưa biết cảnh chạy theo miếng cơm manh áo, chưa trải đời. Con muốn giữ nét trong sáng này mãi mãi để bước chân vào thế giới Phật pháp nhiệm màu”

 Người xoa đầu tôi, hai sư trò cười xuề xòa.

Tôi tự vuốt tóc mình cười hồn nhiên “con không tiếc tóc đâu…sư phụ bảo con đừng cắt…thì con có cắt mô…con cạo luôn mà”

 Sư phụ đặt nhiều niềm hy vọng vào đệ tử tôi lắm…điều đó tôi biêt. Sáng sớm hôm ấy tôi chính thức là người của cửa Phật…

 Nhà gần chùa quá, bước một bước là đến, tôi không thiếu không khí gia đình, má sợ tôi đi tu rồi khổ nên mua đồ qua thăm tôi hoài. Anh em bạn bè ghé mãi. Ốm đau, má tận tình săn sóc, thuốc thang. Cuộc sống bây giờ chẳng khác gì trước kia là mấy. Chỉ khác mỗi bộ tóc và cánh áo mà thôi.

 Nhưng…thực sự tôi thấy hành trình của mình sao quá trơn tru, sung sướng. Muốn đi là đi không người ngăn cản, vẫn lúc nào cũng có gia đình ở bên chăm sóc, chở che. Đi tu như tôi thì ai chẳng muốn. Thế này thì khác chi ở nhà còn hơn. Tôi muốn đi tìm một phương trời khác. Nơi mà tôi chuyên tâm thấu hiểu giáo lý. Không còn vướng bận tình cảm nhân gian quá nhiều. Có vượt qua khổ ải, mới giác ngộ nhiều điều. Tôi muốn đi…

 Tôi thưa với sư phụ nỗi lòng của mình.

 Người giật mình rồi thoáng lặng đi khiến tôi lo sợ vô cùng.

 Đêm hôm ấy, tôi trằn trọc không ngủ được. Vì tôi biết có người chắc cũng đang như tôi.

 Thế nhưng sư phụ để tôi đi, năm ấy tôi mới mười lăm tuổi. Chứng kiến tuổi thơ tôi lớn lên, thấu từng suy nghĩ từng hành động của một con bé là tôi, tôi nghĩ người tin vào sự lựa chọn đó. Tôi sợ nhìn vào mắt sư phụ, nó buồn và xa xăm đến lạ. Nhưng hôm ấy, tôi đã nhìn, nhìn thật sâu…

Tôi ra đi với quyết tâm cao nhưng còn run lẩy bẩy, có yếu lòng nhưng không hề quay đầu lại…

 Tôi chọn một ngôi chùa khá xa là xa, nằm trên một đỉnh núi, cách ly hoàn toàn với những gì thân quen…phù!thế là cuộc sống mới bắt đầu!

 Tôi lờ đi nỗi nhớ quê, nhớ gia đình, nhớ sư phụ…mà theo lẽ tự nhiên càng tự đánh lừa bản thân thì càng lâm vào trạng thái sầu bi đến cùng cực…đôi khi tôi thấy cô độc lắm. Chỉ muốn thoát khỏi cảnh sống ấy… Đầu óc lắm lúc mông lung cái suy nghĩ muốn quay trở về trong vòng tay những người thân thương nhất…Thật quá khắc nghiệt cho một sư cô chập chững tìm lối đi riêng như tôi…lúc đó sống với tôi chỉ còn gọi là tồn tại.

 Chùa tôi đến ở đã xuống cấp rất nghiêm trọng, cuộc trùng tu cần rất nhiều kinh phí. Tôi giơ tay tự đi tìm nguồn viện trợ nhưng không đi về đâu. Vì chùa tôi có quá ít người biết đến. Nó nằm cách biệt là một hạn chế lớn. Và tôi cũng chỉ là một sư cô trẻ hèn mọn…không có tiếng nói nhất định sao có thể thuyết phục được chúng sanh…đó là một thử thách tôi cần vượt qua…nỗi đơn côi và sự vô hướng lúc bấy giờ xáo trộn khiến tôi chao đảo đến bất lực…tôi nhốt mình vài ngày không ăn uống gì chỉ để tụng kinh. Và đến một ngày, bỗng dưng Phật - làm - lòng –tôi- ấm -lại…

 Tôi đả thông tư tưởng, để lòng an tịnh, chuyên sâu học tập và nghiên cứu kinh Phật. Tôi còn viết sách nữa. cố gắng viết xúc tích, gần gũi, bằng những gì tôi cảm nhận để dễ đi vào lòng người. Kiên trì học hỏi và thu thập kiến thức mười phương. Tôi đi nhiều nơi truyền đạo và đem tiếng lòng mình thổn thức tới mọi người… Dần dần mọi người biết đến ngôi chùa tôi nhiều hơn…Sách tôi viết họ đọc và  thấu hiểu nhiều hơn… họ tìm đến tôi nhiều hơn và tôi được biết đến nhiều hơn… càng như vậy càng khiến tôi cố gắng thêm. Vì tôi hiểu ra một điều…người có học thức và cách đối nhân xử thế đẹp là người có tiếng nói và vị trí nhất định cho dù ở bất cứ đâu…Công cuộc ấy khiến tôi không còn thời gian để vướng bận thêm bất cứ điều gì khác…đó là bước ngoặt lớn đầu đời – lý trí đã lấn áp được tình cảm.

 Thế nhưng dù bận rộn tới đâu công việc tôi ưa thích nhất vẫn là ngồi tịnh tâm gõ chuông mỗi sáng sớm, tiếng chuông vang vọng đánh vào tâm khảm tôi nỗi bình yên khó tả. Tôi giành quét rác với Mẫu… tôi thích nghe tiếng lá khô sột soạt.

 Ai trong chùa cũng bảo mới tí tuổi mà sao như bà già, tôi cười nắc nẻ.

 ở đây, tôi phải làm quen lại với tất cả. vì sẽ không có sẵn mọi thứ để tôi dựa dẫm, ỷ lại nữa. tôi học được cách giao tiếp chân thành. Dùng nụ cười làm phương tiện giao tiếp căn bản. tôi tự thấy cứng cáp hơn, vứt bỏ vỏ bọc yếu đuối ngày nào

 Tôi xin được giao nhiệm vụ là làm đại sứ nhỏ, giao lưu và truyền tải thông điệp của Phật đạo với mọi người. Tôi huy động được một tổ chức từ thiện lớn nhằm giúp ích cho xã hội. Hoạt động khá mạnh và tôi là người đề xướng.

 Có gì là nhạt nhẽo và vô vị khi con người tự làm mới cuộc sống mình, tự sáng tạo và phát triển thêm nguyện vọng tốt đẹp của bản thân. Chùa cũng là một xã hội khác, xã hội của an lạc…và thầy chùa cũng là con người…đừng bắt họ phải an phận. Như tôi đây, cũng cố gắng hoạt động tích cực, vì tôi không thích hai từ “an phận” đó. Dĩ nhiên làm gì cũng phải có ích, và có giới hạn (cười).

 Sư phụ viên tịch khi tôi rời chùa được mười lăm năm, không quá ngắn cũng không quá dài, nhưng đủ để tôi hiểu vì sao đạo Phật lại dễ dàng thấm sâu vào lòng người đến vậy, và vì sao ngày ấy…người để tôi đi.

 Người tu muốn tu thành chánh quả không đơn giản…cần thời gian…và cả không gian nữa…họ phải trải nghiệm nhiều thứ để tự rút ra bài học nhân sinh khiến bản thân cứng cáp hơn. Tôi nhớ như in câu chuyện về cái kén bướm mà sư phụ kể tôi nghe năm nào.

“Một chàng trai tìm thấy cái kén bướm. Một hôm anh thấy cái kén hé một lỗ nhỏ. Anh ngồi hàng giờ nhìn chú bướm nhỏ cố thoát mình ra khỏi cái lỗ nhỏ xíu. Rồi anh ta thấy mọi việc không tiến triển gì thêm. Hình như chú bướm không thể cố hơn được nữa. Và anh quyết định giúp chú bướm nhỏ. Anh lấy kéo rạch cho cái lỗ to thêm.

Chú bướm dễ dàng thoát ra khỏi cái kén. Nhưng thân mình nó sưng phồng lên, đôi cánh thì nhăn nhúm. Còn chàng thanh niên cứ ngồi quan sát cái kén với hy vọng một lúc nào đó thân mình chú bướm sẽ xẹp lại và đôi cánh xòe rộng hơn đủ để nâng đỡ thân hình…

Nhưng chẳng có gì thay đổi. Sự thật là chú bướm đã phải bò loanh quanh suốt quãng đời còn lại với đôi cánh nhăn nhúm và thân hình sưng phồng. Nó chẳng bao giờ có thể bay được. Có một điều mà chàng thanh niên kia chưa hiểu: cái kén chật chội khiến chú bướm phải nỗ lực mới chui qua được cái lỗ nhỏ xíu kia là quy luật tự nhiên tác động lên đôi cánh và cơ thể của bướm, giúp chú có thể bay ngay khi thoát ra ngoài. Khi chàng làm động tác giúp đỡ nó tức là đã đi ngược lại tự quy luật nhiên mất rồi và vì đi "đường tắt" nên chú bướm tội nghiệp chẳng bao giờ đến đích được...”

 Đừng bao giờ sống cuộc đời phẳng lặng sẵn có mọi thứ…sẽ dễ dàng mất đi sức mạnh tiềm tàng và bẩm sinh và ta chẳng bao giờ trưởng thành được.

 Tôi yêu cuộc sống của mình vì nó là do tôi chọn…chỉ một lần sống nên tôi cố gắng nố lực mỗi phút giây…

  Con thích pháp danh người đặt cho con vô cùng. Nó như động lực để con phấn đấu.

 “Thường Tại Tâm”…mọi thứ thường phải ở trong tâm.

 Con nay đã lớn rồi… nhưng con vẫn muốn mãi mãi là người bạn chưa lớn của Người…Người nha...!

 Con sinh ra đã an bài là một thiên thần quét lá...và con yêu cái vòng luẩn quẩn của cuộc

đời mình…