Với người bạn sẽ
kết hôn
Sẽ vô cùng may
mắn nếu bạn chỉ quan hệ với một đối tượng duy
nhất nào đó trước khi kết hôn. Điều đó có nghĩa
là bạn tìm được “ý trung nhân” ngay trong lần
quan hệ đầu tiên. Tuy nhiên, đây là trường hợp
rất hiếm có trong thời đại này. Thường
thì bạn cần phải và buộc phải trải qua những sự
lựa chọn khác nhau, đôi khi là cùng lúc. Và
vì thế bạn cần biết cách giữ mối quan hệ tốt như
thế nào với những đối tượng mà bạn đang chọn lựa.
Quan hệ hôn nhân
và quá trình tìm hiểu để đi đến hôn nhân ngày
nay đã khác xưa rất nhiều. Ngày trước, người ta
rất ít khi được trực tiếp tìm hiểu nhau trước
khi kết hôn. Thường chỉ là thông qua việc dò hỏi
từ người khác, nhất là những người mai mối.
Nhưng những thông tin nhận được theo cách ấy
thường ít khi chính xác, bởi mồm mép của các bà
mai mối là... ghê gớm lắm. Có câu chuyện khôi
hài về một cô dâu sứt môi được bà mai thông báo
trước với nhà trai là cô dâu “mồm mép không được
lành lặn cho lắm”. Nhà trai hiểu theo cách là cô
dâu chắc có lẽ hơi khuyết điểm về cách ăn nói,
thôi thì về nhà chồng chịu khó dạy dỗ thêm. Đến
khi cưới xong mới vỡ lẽ... Nhưng bà mai đàng
trai cũng thuộc loại “cao thủ” chẳng kém gì, đã
báo trước với nhà gái là chàng rể “không được
ngay thẳng lắm”. Nhà gái hiểu theo cách là chàng
rể tương lai có lẽ tính tình không được hoàn
toàn chơn chất, lương thiện, nhưng điều đó có hề
gì, miễn có gia đình rồi thì nó hẳn phải lo làm
ăn thôi. Đến chừng cưới xong mới vỡ lẽ đó là một
anh... gù lưng. Thôi thì, vỏ quít dày gặp móng tay nhọn. Hoá
ra cũng chẳng ai thua ai, mà thành ra là thật
“xứng đôi vừa lứa”.
Đó là chuyện đùa,
nhưng là đùa để nói lên một thực trạng về quá
trình tìm hiểu để xây dựng hôn nhân ngày xưa.
Còn chuyện thật như cha tôi ngày trước gặp mẹ
tôi, cũng chỉ là tình cờ ngồi trong quán nước
nhìn ra thấy được, liền đem lòng vương vấn, về
nhà thưa chuyện với ông bà nội rồi nhờ người dọ
hỏi đến tận nhà. Sau đó là các thủ tục cưới xin
trong khi hai người chưa một lần được trực tiếp
nói chuyện cùng nhau.
Ngày nay thì sự việc hoàn toàn khác biệt. Người
ta chẳng những được tìm hiểu nhau mà thậm chí
còn tìm hiểu rất kỹ trước khi đi đến quyết định
kết hôn cùng nhau. Vai trò của cha mẹ rất mờ
nhạt trong giai đoạn tìm hiểu này, bởi vì lắm
khi các vị chẳng biết gì cả, cho đến khi con cái
chính thức thưa chuyện xin tiến hành việc cưới
hỏi.
Truyền thống dân
tộc cũng giữ cho các mối quan hệ “tiền hôn nhân”
của chúng ta có một giới hạn nhất định. Nghe nói
ở phương Tây ngày nay còn có “mốt” sống chung với
nhau “thử” một thời gian trước khi cưới. Mong
rằng cái “mốt” ấy đừng có lây sang xứ mình.
Một điều có vẻ
như nghịch lý là, với sự khác biệt tích cực như
thế, nhưng tỷ lệ những cặp ly hôn ngày nay lại
cao hơn gấp bội. Tôi nói “cao hơn” cũng là nói
giảm nhẹ, chứ theo chỗ tôi biết thì hầu như vào
thế hệ của cha mẹ, ông bà tôi... trở về trước,
vợ chồng ly hôn là chuyện cực kỳ hiếm hoi mà
không phải ai cũng có “may mắn” được chứng kiến.
Khắp vùng tôi ở, cũng chỉ được nghe nói – chứ
không nhìn thấy – đến có một vụ duy nhất là một
ông nào đó “để vợ”, theo cách dùng từ ngày trước
có nghĩa là bỏ vợ, vì bà này nổi tiếng đanh đá
nhất...chợ tỉnh. Thế thì làm sao mà so sánh để
nói là “cao hơn” được!
Vì sao như vậy? Tôi
cũng đã trao đổi vấn đề này với khá nhiều người,
và có nhiều ý kiến nhận định khác biệt nhau.
Có người cho rằng,
các cụ ngày xưa chưa hẳn đã có gia đình hạnh
phúc, nhưng lễ giáo khắc nghiệt không cho phép
nghĩ đến chuyện ly hôn nên phải gượng ép sống chung đó
thôi. Ngày nay, những quan niệm mới cởi mở hơn,
tự do hơn đã giải phóng người ta khỏi những cảnh
sống bất đắc dĩ đó. Vì thế mà ta nhìn thấy một
tỷ lệ ly hôn cao. Theo những người này, những
cặp “không ly hôn” mới thật sự là hạnh phúc, và
rất có thể sau nhiều lần ly hôn thì cuối cùng
mỗi người đều sẽ tìm được cho mình một cuộc hôn
nhân hạnh phúc.
Tôi không biết ý
kiến này có đúng không. Nhưng thấy có vẻ hơi võ
đoán. Có lẽ cần phải có những cuộc điều tra,
thống kê cụ thể để đưa ra các số liệu chứng minh
thì may ra mới có thể thuyết phục được. Còn cứ theo như
suy luận mà nói, thì lập luận này có nhiều chỗ
không ổn lắm. Làm sao biết các cụ ngày xưa không
hạnh phúc? Các cụ thì tôi không biết, nhưng hai
cụ nhà tôi thì quả thật các vị chẳng có vấn đề
gì để phải gọi là sống chung “bất đắc dĩ”. Còn
những người có thành tích ly hôn cao vào thời
này – từ ba đến bốn lần hoặc hơn nữa – thì tôi
cũng đã có may mắn tiếp xúc, và tôi rất lấy làm
ngờ vực là sau “nhiều lần ly hôn” liệu họ sẽ có
được một gia đình hạnh phúc hay không. Điều làm
tôi ngờ vực là hoàn toàn có cơ sở, bởi những
nguyên nhân dẫn đến ly hôn vẫn còn sờ sờ ra đó,
làm sao có thể hy vọng một cuộc hôn nhân tốt đẹp?
Tuy nhiên, trong
ý kiến này tôi thừa nhận yếu tố “lễ giáo khắc
nghiệt” như một nguyên nhân tích cực gìn giữ
hạnh phúc gia đình. Nhưng “khắc nghiệt” có lẽ là
một từ dùng hơi sai lệch hoặc thái quá trong
trường hợp này. Nói cho chính xác, đó là một nề
nếp, một quan điểm sống được gìn giữ trong
truyền thống văn hoá dân tộc ta từ xưa đến
nay. Qua cha mẹ tôi, tôi hiểu rằng việc ly hôn
được các cụ ngày xưa xem như một điều rất đáng
xấu hổ, không chỉ cho cá nhân hai người mà còn
là cho cả hai bên dòng họ nữa.
Chính cách suy
nghĩ này đã tạo nên một tinh thần trách nhiệm
rất cao trong cuộc sống hôn nhân. Nhờ đó, người
ta có thể vượt qua hầu hết những trở ngại, vấp
váp không sao tránh khỏi trong cuộc sống chung của
một gia đình. Tôi sẽ trở lại vấn đề này trong
một phần sau.
Một trong những
điểm chung thường gặp ở những người có thành
tích ly hôn cao là họ đã nghĩ đến chuyện ly hôn
ngay trước khi kết hôn. Họ đã xem hôn nhân như
một cách... thử qua cho biết! Nếu vừa ý thì sống chung,
có gì đó bất đồng hoặc không thoả mãn thì...
chia tay. Thật đơn giản!
Với cách nghĩ đó,
những cụm từ như “ván đã đóng thuyền”, “chim vào
lồng”, “cá cắn câu”... mà ngày xưa dùng để chỉ
quan hệ hôn nhân thật không còn thích hợp nữa,
vì mối quan hệ ràng buộc không còn được xem như
bất di bất dịch, mà quả đúng thật chỉ là “vợ
chồng áo mặc thay ra thay vào”.
Khác biệt lớn
nhất, theo tôi, là ở điểm này. Ngày nay, người
ly hôn không tự mình cảm thấy có gì phải “xấu hổ”
như ngày xưa, nói gì đến chuyện lo nghĩ về danh
dự, tiếng tăm của dòng họ!
Không có sợi dây
ràng buộc quan trọng này, tuổi trẻ bốc đồng
thường dẫn đến những quyết định sai lầm là điều
không sao tránh khỏi.
Một trong những ý
nghĩ chủ quan của riêng tôi là, nếu những cặp ly
hôn đều cố gắng sống chung với nhau trong một
thời gian nhất định nào đó và cùng nỗ lực giải
quyết các vấn đề chung, có lẽ số người thật sự
muốn ly hôn sẽ giảm xuống phần nào chăng.
Thật ra thì luật
pháp cũng đã vận dụng ý tưởng này, bằng cách
dành một thời gian chờ đợi nhất định cho những
người xin ly hôn trước khi đưa ra quyết định
chính thức cho phép ly hôn. Nhưng một thời gian
ngắn và với sự thiếu thiện chí của cả đôi bên
thì cũng hiếm khi mang lại được một kết quả tích
cực.
Vì thế, điều tốt
nhất vẫn là sự thận trọng cần thiết trước khi đi
đến quyết định kết hôn. Nếu trong thời gian tìm
hiểu để đi đến hôn nhân mà bạn có nghĩ đến việc
ly hôn như một “giải pháp dự phòng” khi quan hệ
hôn nhân không được tốt đẹp, tôi khuyên bạn hãy
từ bỏ ngay ý tưởng ấy đi. Bởi vì chính ý nghĩ
này sẽ trở thành một thứ kính mờ ngăn che không
cho bạn nhìn rõ những vấn đề mà lẽ ra phải biết
rõ.
Biết
cảm thông và
bao dung, rộng lượng là những đức tính rất tốt
giúp cho quan hệ hôn nhân được bền vững, nhưng
lại là những điều không nên lạm dụng trong giai
đoạn tìm hiểu để đi đến hôn nhân. Bởi vì, rất có
thể bạn cảm thông cho một khuyết điểm hoặc sự
bất đồng nào đó của người yêu, nhưng sẽ không
thể cảm thông cho cùng một điều ấy nơi một người
vợ hoặc người chồng.
Tinh
thần trách
nhiệm cao trong khi quan hệ tìm hiểu đối tượng
mà bạn sẽ kết hôn là một trong những yếu tố có
thể giúp giảm thiểu tối đa nguy cơ tan vỡ về sau
này. Điều này giúp bạn có được những nhận
xét chính xác, đúng đắn hơn mà không bị che mờ
bởi những tình cảm bốc đồng của tuổi trẻ.
Tuy nhiên, nếu
bạn thật sự muốn có một mái ấm gia đình và không
đến nỗi phải “ở goá” bất đắc dĩ, tôi khuyên bạn
đừng đặt ra những chuẩn mực quá lý tưởng để rồi
đi đến chỗ “cầu toàn trách bị”. Mỗi con người
nhất thiết đều phải có những khuyết điểm nào đó
– người nào hoàn toàn không có mới là chuyện lạ
trên đời! Điều quan trọng là, những “khuyết điểm
nào đó” có “chỏi” lắm với bản thân bạn hay không? Có
thể rồi sẽ khắc phục được hoặc chấp nhận được
hay không? Nói chung, một người vợ hoặc người
chồng lý tưởng không phải là mọi cái đều lý
tưởng – nếu có người như thế, họ cũng không thèm
kết hôn với bạn đâu! – mà chính là mọi cái đều
thích hợp, chấp nhận được đối với mình. Nói nôm na như
ông bà xưa là “nồi nào, vung nấy”!
Bạn có nên cùng
lúc có nhiều đối tượng tìm hiểu để đi đến hôn
nhân hay không? Mỗi người có thể nghĩ khác nhau
về vấn đề này. Nhiều người cho rằng đó là lối
“bắt cá hai tay” và rất dễ đưa đến việc “xách rổ
về không”.
Nhưng chúng ta
tôn trọng chế độ một vợ một chồng, chứ việc có
nhiều “đối tượng tìm hiểu” thì thật ra có gì sai
trái đâu?
Vấn đề này, theo tôi
cũng không hẳn là do bạn “muốn mà được”. Duyên
số ấy mà! Có phải đối tượng nào cũng có đủ những
điều kiện ban đầu nhất định để bạn khởi sự việc theo đuổi,
tìm hiểu đâu? Nhưng nếu “duyên may” đưa đẩy mà
bạn gặp gỡ được đến đôi ba người cùng lúc, “mỗi
người một vẻ, mười phân vẹn mười” thì biết bỏ ai
lấy ai ngay lập tức đây?
Trong những
trường hợp đó, tôi cho rằng việc giữ mối quan hệ
tìm hiểu với cùng lúc hai hoặc ba đối tượng
không phải là điều sai trái. Vấn đề là bạn nhất
thiết phải thành thật với chính mình và cả với
các “đối tượng”. Không có gì phải che giấu “ý đồ”
đang tìm hiểu để chọn lựa của mình. Thời đại
bình quyền này, bạn chọn lựa người khác thì bản
thân bạn cũng đang là đối tượng để người khác
chọn lựa đấy. Đâu có ai hơn ai! Và một khi đã có
đủ các yếu tố thích hợp để đi đến quyết định,
hãy tìm cách bày tỏ ngay – trực tiếp hoặc gián
tiếp – cho “mọi người” đều biết quyết định của
mình. Điều đó thể hiện tinh thần trách nhiệm của
bạn đối với chính mình cũng như với người khác.
Giai
đoạn quan
hệ tình cảm “tiền hôn nhân” thường là giai đoạn
tình cảm đẹp đẽ nhất trong suốt cuộc đời của mỗi
chúng ta. “Tình chỉ đẹp khi còn ... dang dở” kia mà!
Nối kết lại với nhau rồi thì những mơ mộng liền
phút chốc vỡ tan, để hiển bày ra các yêu cầu khó
khăn, khắc nghiệt của những lo toan “cơm áo gạo
tiền” trong một cuộc sống chung. Vì thế, không
ai trong chúng ta là không lưu luyến những ngày
tháng êm đềm của một cuộc tình... chưa ghé bến.
Tuy nhiên, chính
sự êm đềm, đẹp đẽ của những quan hệ tình cảm đầy
đam mê, say đắm đó là những lớp sương mù bao phủ
nhiều khi khiến cho bạn “nhắm mắt đưa chân” vào
một cuộc hôn nhân mà lẽ ra không nên có. Điều
này sẽ làm khổ cho cả hai người về sau, và ly
hôn không bao giờ có thể xem là một giải pháp
trọn vẹn bởi vì nó để lại những thương tổn khó
lòng xoá bỏ được. Vì thế, hãy tận hưởng những gì
tốt đẹp nhất mà tình yêu mang đến cho bạn, nhưng
cũng hãy hết sức tỉnh táo và trách nhiệm trong
việc tìm hiểu chọn lựa một đối tượng để thật sự
đi đến hôn nhân.
Quan hệ hôn nhân
Quan
hệ hôn nhân được xem như một điều tất yếu của
đời người, và thời xưa kia còn được xem như một
bổn phận của mỗi người. Nhất là người con
trai trong gia đình. Bởi vì: “Có ba tội bất hiếu,
trong đó không con nối dõi là tội lớn nhất.”
Cách nhìn về hôn
nhân ngày xưa khác hơn ngày nay rất nhiều, có
những khía cạnh nghiêm khắc hơn nên cũng có thể
nói là nhìn nhận hôn nhân một cách quan trọng
hơn. Ngày nay, vấn đề hôn nhân có thể nói là vừa
phức tạp lại cũng vừa đơn giản hơn xưa. Nói rằng
phức tạp, là vì hôn nhân chịu rất nhiều yếu tố
tác động, chẳng hạn như vấn đề bình quyền nam nữ,
luật hôn nhân, quan điểm mới về quan hệ vợ chồng,
quan hệ mới trong kinh tế gia đình... và rất
nhiều yếu tố khác nữa. Còn nói rằng đơn giản, là
vì vấn đề hôn nhân ngày nay gần như chỉ còn là
vấn đề riêng của hai người, những tác động của
gia đình hoặc xã hội đều rơi vào hàng thứ yếu,
và quan hệ hôn nhân cũng không còn giữ được tính
bất di bất dịch như ngày xưa, mà thật không may
lại là một thứ quan hệ có thể thường xuyên “xoá
đi làm lại”.
Chính vì những
khác biệt đó, để giữ được một quan hệ tốt trong
hôn nhân, ngày nay người ta cần biết nhiều hơn,
cũng như phải chủ động làm nhiều điều hơn. Và
cũng vì mối đe doạ tan vỡ của một cuộc hôn nhân
ngày nay là cao hơn nhiều so với trước đây.
Một trong những
khác biệt lớn có thể dễ dàng nhận ra trong quan
niệm của ngày nay là việc xem hôn nhân không còn
là vấn đề bắt buộc nữa. Cha mẹ không còn theo như
ngày xưa, ép buộc con cái phải lập gia đình ngay
cả khi chúng không muốn, mà bản thân mỗi người
thì tỷ lệ những người chọn sống độc thân đang
ngày càng lên cao. Ở nước ta, con số này đã bắt
đầu đáng gây chú ý, còn ở những nước công nghiệp,
nó đã lên cao đến mức kỷ lục so với trước đây. Ngoài
ra, số người lập gia đình trễ – trên ba mươi,
hoặc thậm chí chờ đến bốn mươi – cũng gia tăng
đáng kể. Đây cũng là những đặc điểm cần chú ý
khi phân tích về quan hệ hôn nhân trong thời
hiện đại.
Vì
sao người
ta chọn sống độc thân hoặc lập gia đình trễ? Có
những lý do khác nhau cho hiện tượng này. Một số
người muốn dành thời gian để hưởng thụ những
tiện nghi mà đời sống hiện đại mang đến, không
muốn bị trói buộc vào một cuộc sống hôn nhân đầy
trách nhiệm. Những người này có thể sống buông
thả, theo cách mà họ cho là thoải mái nhất. Cũng
chính những người có quan điểm thiếu lành mạnh
này là những người thường hay vướng vào những
quan hệ lăng nhăng không chính thức, thường chỉ
để đùa vui qua đường mà không thật sự nghĩ đến
việc xây dựng lâu dài.
Nhưng một số khác
có những lý do chính đáng hơn. Chẳng hạn họ muốn
xây dựng, củng cố sự nghiệp, năng lực hay kiến
thức thật vững chãi trước khi lập gia đình. Cũng
có người không cố ý lập gia đình muộn, nhưng
niềm đam mê trong công việc hoặc một sự nghiệp
mà họ đang theo đuổi đã làm cho họ không nghĩ
đến việc lập gia đình, cho đến một thời gian
thích hợp nào đó.
Nói chung, lập
gia đình quá sớm cũng là một điều không tốt. Cả
hai bên đều còn non trẻ, thiếu kinh nghiệm cũng
như sự hiểu biết để có thể đương đầu với những
khó khăn không lường trước trong cuộc sống gia
đình.
Nhưng
lập gia đình quá trễ sẽ rơi vào cảnh “cha già
con muộn”, và sự rủi ro không nuôi dưỡng con cái
thành tài cũng là điều đáng lo ngại.
Vì thế, nếu bạn
quyết định lập gia đình, nên cân nhắc các yếu tố
vào những lúc thích hợp để đi đến quyết định vào
một thời điểm vừa phải. Thế nào là vừa phải? Có
thể nói đó là khi bạn đã nắm vững những yêu cầu
của đời sống gia đình và có đủ sự vững chãi cần
thiết cả về mặt tinh thần cũng như vật chất để
tự lập trong cuộc sống. Thực tế cho thấy những
cuộc hôn nhân vào thời điểm khi mà hai người đều
đã có sự cân nhắc và chuẩn bị chín chắn ít có
nguy cơ tan rã hơn những cuộc hôn nhân vội vã
bốc đồng của tuổi mới lớn.
Đối với những
người chọn cuộc sống độc thân, đôi khi có thể là
vì theo đuổi một đời sống tinh thần đặc biệt mà
trong đó họ không xem việc lập gia đình là cần
thiết. Nhưng cũng có đôi khi đó chỉ là dấu hiệu
của sự thiếu quân bình trong các yếu tố tâm sinh
lý, hoặc đơn giản hơn là một sự chọn lựa, đòi
hỏi vượt quá thực tế như tôi đã có lần đề cập
đến trước đây. Dù là gì đi nữa thì đây cũng
không phải là đối tượng trao đổi của chúng ta
trong tập sách này.
Theo nghiên cứu
của các nhà tâm lý học gần đây, việc lập gia
đình không chỉ đơn thuần là đáp ứng các nhu cầu
về tính dục và duy trì nòi giống. Sự kết hợp
tình cảm nam nữ còn tạo ra những điều kiện tâm
sinh lý cần thiết để con người tiếp tục phát
triển bình thường. Một cuộc sống gia đình hạnh
phúc thật sự giúp người ta dễ dàng phát triển
thêm năng lực sáng tạo cũng như nhiều khả năng
khác trong cuộc sống. Ngoài ra, tình cảm lứa đôi
còn là chỗ dựa rất cần thiết cho mỗi người khi
có những biến cố bất ngờ trong cuộc sống. Tuy
nhiên, như đã nói, phải là một gia đình thật sự
hạnh phúc, nghĩa là phải giữ được một mối quan
hệ hôn nhân tốt đẹp.
Quan hệ hôn nhân
là một quan hệ phức tạp. Đối với hôn nhân trong
thời đại này, mối quan hệ đó không thể được xây
dựng tốt dựa hoàn toàn theo bản năng như trước
đây, mà cần phải có những hiểu biết nhất định.
Trước hết, bạn cần phải nhận thức đúng được tầm
quan trọng của người bạn đời chung sống với mình,
sau đó phải biết được người ấy cần những gì nơi
bạn, và cuối cùng là bạn có thể đòi hỏi những gì
có thể xem là hợp lý từ nơi người ấy. Khi bạn
nhận thức đúng được những vấn đề này, bạn sẽ tự
biết cách làm thế nào để xây dựng hoặc giữ gìn
một gia đình hạnh phúc.
Trong một cuộc
nghiên cứu được thực hiện với 800 phụ nữ tiêu
biểu tại Hoa Kỳ, người ta đã thử đi tìm xem phụ
nữ nghĩ thế nào về việc xây dựng một gia đình
hạnh phúc. Nhiều yếu tố quan trọng khác nhau đã
được các nhà tâm lý học trong cuộc nghiên cứu
này nêu ra. Sau khi nhận được những kết quả sau
đây, họ đã tỏ ra khá ngạc nhiên vì có vẻ như
không thật sự giống với những gì mà họ dự đoán.
* 84% cho rằng
các mối quan hệ cá nhân giữ vai trò hàng đầu.
Điều này có nghĩa là, người có khả năng xây dựng
một gia đình hạnh phúc phải là người có khả năng
duy trì tốt các quan hệ bè bạn, quan hệ trong
gia đình, quan hệ với con cái và thậm chí cả
quan hệ với các đồng nghiệp trong công việc nữa.
* 81% cho rằng
yếu tố quan trọng nhất là có một gia đình trọn
vẹn, nghĩa là có đủ con cái theo ý muốn – một
trai một gái chẳng hạn – và vợ chồng cùng tham
gia nuôi dạy con cái.
* 36,5% cho rằng
yếu tố quan trọng nhất là phải thành công về tài
chánh.
* 10,5% cho rằng
yếu tố quan trọng nhất là đạt được quyền lực
trong xã hội
Những
con số này
nói lên suy nghĩ của người phụ nữ trong xã hội
phương Tây có vẻ gì đó như đang đến gần những
suy nghĩ của người phụ nữ Á Đông chúng ta. Bạn
có thể thấy hai yếu tố “quyền lực” và “tài
chánh” đã bị đẩy xuống cuối bảng với rất ít
người tán thành. Trong khi yếu tố “biết ăn biết
ở” được đưa lên hàng đầu. Đứng ở hàng tiếp theo,
không thua kém bao nhiêu, là một ước mơ đơn giản
về “gian nhà tranh hai quả tim vàng”, nghĩa là
một gia đình theo đúng nghĩa mà không nhất
thiết phải giàu sang dư giả mới gọi là hạnh phúc.
Nhưng đó cũng chỉ
là “chuyện người khác”, nói nghe chơi cho vui và
có thể dùng để “tham khảo” vậy thôi. Còn nếu bạn
thực sự muốn xây dựng một gia đình hạnh phúc thì
không cần phải điều tra quá nhiều người như thế
mà chỉ cần điều tra kỹ một mình...bà xã hoặc ông
xã ở nhà thôi!
Vai trò của người
vợ và người chồng trong quan hệ hôn nhân ngày
nay được xem như là ngang nhau – ít nhất cũng là
trên lý thuyết. Tuy nhiên, vấn đề không phải là
ở chỗ “ngang nhau” hoặc “hơn nhau”, mà là ở chỗ
mỗi người đều phải nhận thức đúng được tầm quan
trọng của người bạn đời cùng chung sống với mình.
Phần lớn các cuộc hôn nhân tan vỡ đều có sự đóng
góp của yếu tố thiếu tôn trọng lẫn nhau, mà điều
đó tất nhiên là xuất phát từ việc mỗi người đã
không nhận thức được tầm quan trọng của người kia.
Khi không thấy
được tầm quan trọng của người bạn đời, người ta
lại rất thường hay có khuynh hướng thấy rõ hơn,
và thường là quá đáng, tầm quan trọng của...
chính mình. Nếu bạn có lúc nào đó rơi vào một
trong các ý tưởng tương tự thuộc loại này, tôi
khuyên bạn hãy bắt đầu nghĩ lại ngay trước khi
mọi việc đã là quá trễ.
Khi
người chồng là trụ cột tài chánh của gia đình,
anh ta thường lấy đó làm “lý do chính đáng” để
tự xem mình là “trung tâm vũ trụ”. Nhưng anh ta
không biết rằng, ngay cả trong trường hợp đó,
người vợ cũng không nghĩ như anh, mà vẫn
thường tự cho rằng công việc chăm sóc con cái,
nhà cửa là...quan trọng hơn nhiều!
Vấn đề
trở nên phức tạp hơn khi cả hai vợ chồng đều
có thu nhập. Nhưng nói chung trong bất cứ trường
hợp nào thì chuyện tranh cãi “ai quan trọng hơn
ai” mãi mãi là một vấn đề không có đáp án nếu
mỗi người đều khăng khăng nhìn theo cách của
mình. Vấn đề thật tế nhị ở đây là, những ý nghĩ
so sánh ấy mỗi người đều thường giữ lại âm ỉ
trong tâm tưởng mình chứ không hề nói ra, nhưng
nó lại chính là động lực thúc đẩy làm bùng nổ
những cơn nóng giận, cáu gắt hoặc cãi vã...về
những chuyện khác! Vì thế, vấn đề thường là cứ
ngấm ngầm tồn tại cho đến lúc ... không còn tồn
tại được nữa, nghĩa là đường ai nấy đi.
Bạn có thể phát
hiện và tự mình “điều trị” căn bệnh này một cách
hữu hiệu. Nguyên tắc được áp dụng ở đây rất đơn
giản và rất... xưa. Đó là nguyên tắc “tiên trách
kỷ, hậu trách bỉ”– Trước tiên hãy tự trách mình
trước khi đổ lỗi cho người khác. Chỉ cần bạn
chịu lùi một bước, bạn sẽ tiến đến được hai, ba
bước, và thậm chí là sau đó có thể đều bước tiến
lên cho đến suốt cuộc đời.
Thật ra, ông bà
xưa đã từng nói “của chồng công vợ” để chỉ đến
sự đóng góp quan trọng như nhau của cả hai vợ
chồng. Đôi khi tôi cũng lấy làm ngạc nhiên về
những ý tưởng đúng đắn vượt thời đại của người
xưa, ngay cả khi mà chủ nghĩa nam nữ bình quyền
vẫn còn là một điều gì đó chưa từng được đề cập
đến trên xứ sở này.
Nếu bạn chịu suy
nghĩ một cách khách quan, bạn sẽ thấy điều này
là hoàn toàn chính xác. Mỗi người đều có những
đóng góp vào việc xây dựng gia đình mà người kia không
sao thay thế được. Bạn có làm được tất cả những
gì mà vợ bạn đã làm và vẫn âm thầm tiếp tục làm
hàng ngày hay chăng? Ngay cả khi bạn nói rằng
được với tất cả những công việc nhà đầy rối rắm
vụn vặt, thì bạn vẫn phải trăm ngàn lần biết ơn
cô ấy về việc đã sinh ra những đứa con kháu
khỉnh làm trung tâm điểm cho cả gia đình. Ngược
lại, người vợ cũng không thể không đánh giá cao
hoặc cảm thông với những khó khăn vất vả, lo
toan của người chồng trong vai trò trụ cột của
gia đình. Anh ấy phải đương đầu với hầu hết mọi
chuyện ngoài xã hội, để có thể xứng đáng là một
“đấng nam nhi” và đảm bảo cho vợ con một đời
sống tốt đẹp nhất như có thể.
Hơn thế nữa, tiền
đồ của con cái bao giờ cũng là một nỗi lo toan
không thôi trong lòng bạn, và vì thế bạn nên cảm
thông một điều là người bạn đời của mình cũng
đang mang nặng trong lòng một mối lo toan như
thế. Bởi vì cha mẹ nào lại chẳng thương con? Và
tôi chắc là bạn cũng không ngây thơ đến nỗi đặt
ra câu hỏi “ai thương con nhiều hơn?”.
Một khi bạn đã
nhận thức đúng được vấn đề, đừng lo là người vợ
hay chồng của bạn không nghĩ được như thế. Đây
là một vấn đề có tính cách tác động lẫn nhau. Khi
bạn đã nhỏ nhẹ lùi bước và bày tỏ sự tôn trọng
của mình một cách chân thành, tôi tin chắc là
bạn sẽ nhận được sự “hồi đáp” một cách tương
xứng, thậm chí thường là tốt đẹp hơn cả sự mong
đợi của bạn.
Tuy nhiên, việc
nhận thức đúng đắn và tôn trọng lẫn nhau chỉ mới
là nền tảng ban đầu cho một cuộc hôn nhân hạnh
phúc. Để duy trì hạnh phúc gia đình, bạn cần đến
những chất liệu nhất định để nuôi dưỡng nó. Hay
nói cách khác, bạn cần biết được người bạn đời
của mình đang mong đợi những gì ở nơi mình.
Nếu phải trả lời
ngay câu hỏi này, nhiều người thường sẽ đưa ra
câu trả lời rằng đó là sự quan tâm đúng mực,
tinh thần trách nhiệm với gia đình, con cái, và
nếu có thể được, là một sự cung ứng dồi dào về
tài chánh. Vâng, đó là những điều hầu như ai
cũng có thể thấy được như là những điều kiện cần
thiết cho một gia đình hạnh phúc.
Tuy nhiên, đó chỉ
là những điều cần mà chưa đủ. Nhiều cuộc hôn
nhân vẫn hội đủ các điều kiện này mà vẫn đi đến
tan vỡ như thường. Vậy, còn thiếu những yếu tố
nào khác? Hay nói khác đi, trong hôn nhân người
ta còn mong đợi những gì ngoài những việc đã nói
trên?
Có thể bạn sẽ lấy
làm ngạc nhiên phần nào về những điều sắp được
trình bày sau đây, vì bạn sẽ cho rằng nó nhỏ
nhặt biết bao! Nhưng xin đừng vội chủ quan. Ngôi
nhà to lớn có thể sụp đổ chỉ vì những con mọt
rất nhỏ. Và một công trình vĩ đại đến đâu cũng
được xây lên từ những viên gạch không lấy gì làm
lớn.
Một
trong những nguyên nhân dẫn đến sự tan vỡ của
một cuộc hôn nhân mà hầu hết các tâm lý gia đều
thừa nhận là sự phai nhạt đi của tình yêu ban
đầu sau một thời kỳ chung sống. Những gì nóng
bỏng nhất, đam mê nhất trong thời kỳ ban đầu dần
dần nguội lạnh đi như một tiến trình tự nhiên
tất yếu.
Có câu chuyện vui
về một cặp vợ chồng trẻ. Khi còn yêu nhau, Chủ
nhật nào chàng cũng đưa nàng đi lễ nhà thờ bằng
một chiếc xe đạp. Đường đi đến nhà thờ phải qua
một quãng dốc khá cao. Mỗi khi xe lên dốc, nàng
thì thầm vào tai chàng: “Có mệt lắm không anh?”
Chàng cố giấu đi hơi thở mệt nhọc, vui vẻ đáp
lại: “Không, không sao đâu em.”
Khi hai người đã
cưới nhau một thời gian sau – không biết là bao
lâu – vẫn quãng đường dốc ấy, vẫn chiếc xe đạp
ấy, nàng thì thầm vào tai chàng: “Có mệt lắm
không anh?” Chàng thở ra phì phò, bực bội gắt
lên: “Đường dốc thế này, người chứ có phải trâu
hay sao mà không mệt!”…
Chuyện đùa thôi,
nhưng về mặt tâm lý thì đúng là như thế. Nếu bạn
vẫn còn nuôi ảo tưởng về một tình yêu bất diệt
trường tồn qua năm tháng, có lẽ bạn cần sớm xem
xét lại vấn đề.
Thật ra, nói như
thế cũng là chưa chính xác lắm và có phần khá bi
quan. Nói đúng hơn là để có được một “tình yêu
bất diệt”, bạn cần phải biết cách vun đắp, nuôi
dưỡng nó. Bằng không, sự lạnh nhạt chỉ là một
điều tất nhiên sớm muộn rồi cũng sẽ đến mà thôi.
Sau đây là một số
lời khuyên thiết thực mà bạn có thể áp dụng
trong cuộc sống gia đình của chính mình. Những
điều này có giá trị nuôi dưỡng hạnh phúc gia
đình bởi vì chúng chính là những điều mà một
người vợ hoặc người chồng mong đợi nơi người bạn
đời cùng chung sống của mình.
1.
Giữ mối liên hệ vào những lúc vợ chồng phải xa
nhau, dù chỉ là trong một thời gian rất ngắn. Một
cú điện thoại từ nơi làm việc gọi về nhà để nói
vài lời thân mật, âu yếm, hoặc khi bạn phải đi
công tác xa trong ngày, có giá trị nhắc nhở và
duy trì tình cảm hơn xa so với số tiền cước điện
thoại mà bạn phải trả. Nếu bạn giữ được thói
quen này đều đặn, người vợ hay người chồng của
bạn cũng sẽ hình thành thói quen mong đợi bạn
gọi về. Tâm trạng mong ngóng này khiến cho hai
người luôn có cảm giác là đang ở bên nhau.
2.
Hãy quan
tâm đến những điều mà vợ hay chồng của bạn mong
muốn, và tạo điều kiện để thực hiện chúng, ngay
cả những điều đơn giản nhất hoặc là những điều
người ấy mong muốn cho bạn. Chẳng hạn, nếu
cô ấy muốn may cho bạn một bộ đồ mới, đừng phản
đối với lý do là chưa cần thiết. Dù là may đồ
cho bạn nhưng đó là mong muốn của cô ấy, và bạn
tốt hơn là nên tôn trọng.
3.
Cùng nhau bàn thảo về những vấn đề tương lai.
Rất có thể người vợ hay người chồng của bạn
chẳng hiểu gì cả về công việc của bạn, nhưng
đừng vì thế mà bỏ qua việc này. Khi
được trao đổi ý kiến cùng nhau, thậm chí chỉ là
lắng nghe nhau, người ta sẽ cảm nhận được sự tôn
trọng lẫn nhau và càng thấy gắn bó nhau hơn.
4.
Nên sắp xếp thời gian nghỉ ngơi và giải trí cùng
nhau. Dù sao thì bạn cũng cần có thời gian nghỉ
ngơi tối thiểu trong ngày. Hãy
tranh thủ thời gian ấy để ở bên nhau. Sở
thích của hai người có thể là khác nhau, nhưng
sự chân thành có thể dẫn đến hoà hợp và tôn
trọng lẫn nhau. Bạn cũng có thể chọn những hình
thức giải trí nào mà cả hai người cùng ưa thích. Tốt
nhất là chơi đùa cùng con cái.
5.
Đừng quên
bày tỏ sự quan tâm săn sóc nhau bất cứ khi nào
có thể. Thậm chí một lời thăm hỏi về công việc
trong ngày khi đi làm về, hoặc gắp thức ăn cho
nhau trong bữa ăn... Những việc nhỏ nhặt như
thế có thể có giá trị rất tích cực trong việc
nhắc nhở và duy trì tình cảm đối với nhau.
6.
Nên dành thời
gian để thỉnh thoảng cùng đi ra khỏi nhà với
nhau. Không cần thiết phải là một bữa ăn sang
trọng tốn kém ở nhà hàng mới là dịp để bạn làm
điều này. Chỉ cần chừng mười hoặc mười lăm
phút đi dạo bên nhau trên con đường trước nhà
vào buổi chiều hoặc tối cũng là quá đủ rồi.
7.
Vào những dịp nhất định nào đó trong năm, hoặc
đơn giản chỉ là sau một thời gian mà bạn cảm
thấy đã khá lâu, nên nghĩ cách để làm cho vợ
hoặc chồng mình phải ngạc nhiên về một món quà
nào đó. Vấn đề không phải là thật đắt tiền, mà
là làm thế nào để gây ra ngạc nhiên nhằm tạo sự
phấn khích trong tình cảm qua việc bày tỏ sự
quan tâm của bạn. Có thể là một chiếc áo khoác
mới treo sẵn trên đầu giường nằm, để vừa sáng ra
chợt thấy; hoặc một chai dầu gội mới loại mà bà
xã rất thích nhưng không thường dùng – vì hơi
đắt tiền – được bí mật đặt trong phòng tắm vào
tối hôm trước...
8.
Khi có dịp
cùng nhau đến những nơi công cộng, đông người,
đừng quên bày tỏ mối liên kết giữa hai người
bằng cách nắm tay nhau. Thật đơn giản nhưng
cũng thật hiệu quả mà rất nhiều người không nhớ
đến.
9.
Bày tỏ tình cảm của bạn mỗi ngày, vào những lúc
chia tay nhau để đi làm hoặc khi đi làm về...
Một nụ hôn vội lên trán hay một cái vuốt tóc
trìu mến có vẻ như rất là nhỏ nhặt, nhưng nó
nhắc nhở tình cảm cho nhau và không bao giờ là
quá thừa.
10.
Nếu có việc phải đi xa, đừng quên viết thư về.
Ngay cả khi bạn có thể gọi điện thoại về nhà
được thì một lá thư với lời lẽ thích hợp vẫn có
tác dụng khác hơn, bởi nó là một cái gì đó cụ
thể hơn, có thể nhìn ngắm để nhớ đến nhau.
11.
Việc góp ý xây dựng nhau trong cuộc sống là điều
tất nhiên, nhưng hãy
làm điều đó thật khéo léo và nhất là đừng quá
thường xuyên. Những bất đồng không đáng kể
nên được bỏ qua đi thay vì là làm cho cuộc sống
thêm phức tạp.
12.
Cần chú ý
tôn trọng những gì là riêng tư của nhau. Nhiều
người quan niệm đã là vợ chồng thì có thể chia
sẻ với nhau mọi thứ. Điều đó cũng đúng mà cũng
không đúng. Nó chỉ đúng khi người ta tự
nguyện chia sẻ cùng nhau, và không đúng khi một
trong hai người tự ý xâm phạm những gì là riêng
tư của người kia. Chẳng hạn thư của một người
bạn nào đó gửi cho vợ mình, đừng tự tiện bóc ra
xem khi cô ấy không có nhà. Hoặc những điều nhỏ
nhặt đại loại là như thế...
13.
Đừng cho
rằng việc nói lên những lời yêu nhau là không
cần thiết sau khi đã cưới nhau. Có đấy. Và thậm
chí là rất cần thiết nếu như bạn không muốn
những tình cảm của mình ngày càng phai nhạt.
14.
Hãy lắng
nghe bất cứ khi nào người bạn đời của mình có
nhu cầu muốn nói ra điều gì đó. Đôi khi có
những chuyện bạn cho là không cần thiết, nhưng
vấn đề không phải là câu chuyện mà là người nói
ra câu chuyện. Lắng nghe là một cách để biểu lộ
sự tôn trọng và sẵn sàng chia sẻ cùng nhau.
15.
Đừng bao giờ tự mình quyết định điều gì, dù là
nhỏ nhặt. Đôi khi, vấn đề không phải là hỏi ý
kiến lẫn nhau mà chỉ cần là thông báo cho nhau
biết. Bởi vì chỉ cần được nghe biết về sự việc
trước khi xảy ra cũng đủ để người ta không có
cảm giác mình là một người ngoài cuộc.
16.
Cần chia sẻ với nhau cả trách nhiệm lẫn quyền
hạn trong gia đình. Theo tự nhiên thì người vợ
bao giờ cũng có khuynh hướng tôn trọng và chấp
nhận thua kém người chồng. Nhưng điều đó thường
không là giải pháp lâu dài. Một người chồng khôn
ngoan sẽ chia sẻ quyền hạn – kèm theo là trách
nhiệm – trước khi có những dấu hiệu phản kháng
từ người vợ. Bạn có thể bày tỏ sự chia sẻ quyền
hạn bằng những cách rất đơn giản hàng ngày,
chẳng hạn như nhường cho vợ chọn ngày giờ hoặc
địa điểm đi chơi, chấp nhận mở chương trình ti-vi
mà vợ ưa thích, hoặc ngừng xem bóng đá để lắng
nghe vợ nói một câu chuyện nào đó...
17.
Không có
vấn đề hơn hoặc thua trong quan hệ vợ chồng. Nếu
bạn nghĩ rằng bạn đã thắng khi nhận được một lời
xin lỗi hoặc thái độ thua thiệt của vợ hoặc
chồng mình, bạn đã lầm. Vấn đề là sự hài hoà
trong quan hệ, vì đó mới chính là nền tảng của
hạnh phúc gia đình. Suy cho cùng thì bạn thấy
điều nào quan trọng hơn: một không khí đầm ấm,
hoà thuận, hay một cảm giác thoả mãn lòng tự ái
nhưng sẽ mất tất cả. Nhưng vấn đề quả đúng là
như vậy.
18.
Chia sẻ với nhau không chỉ những niềm vui, sự
thành công, mà ngay cả những thất bại, âu lo hay
muộn phiền trong cuộc sống. Nên biết rằng, khi
không được chia sẻ những nỗi buồn của người
chồng hoặc người vợ, người ta sẽ phát sinh mặc
cảm là có một sự ngăn cách nhất định nào đó.
19.
Chấp nhận những khác biệt, bất đồng nhất định
nào đó giữa hai người, chỉ
trừ khi đó là mối đe doạ cho sinh hoạt chung của
cả gia đình, chẳng hạn như sự nghiện ngập hay
những đam mê tai hại... Nếu bạn biết chấp
nhận, bạn sẽ dễ hài lòng hơn với cuộc sống chung. Nhưng
dù bạn có không muốn chấp nhận thì thật ra bạn
cũng rất khó lòng thay đổi, nếu không muốn nói
là không thể được.
20.
Mỗi người phải luôn có ý thức phục thiện, sửa
đổi lỗi lầm. Nói chung, hầu hết các lỗi lầm khi
mắc phải lần đầu tiên đều có thể được tha thứ,
nhưng chúng sẽ bắt đầu gây ra sự khó chịu kể từ
lần tái phạm thứ hai, thứ ba... Bởi vì chúng tạo
ra cho người khác cảm giác là không có sự thay
đổi tích cực.
…Những điều nêu
trên có thể là nhỏ nhặt khi bạn mới nhìn qua,
nhưng hiệu quả của chúng quả thật không nhỏ nhặt
chút nào. Và thực tế là chúng cũng không quá dễ
thực hiện như bạn tưởng, mà luôn cần đến một
thiện chí xây dựng với quyết tâm cao để theo đuổi
một cách kiên trì. Tuy nhiên, kết quả chắc chắn
sẽ hoàn toàn xứng đáng với những nỗ lực của bạn.
Tuy nhiên, quan
hệ hôn nhân là một quan hệ hai chiều, vì thế mỗi
bên đều phải có những đóng góp tích cực nhất
định vào việc xây dựng và bảo vệ hạnh phúc gia
đình. Cho dù bạn có tích cực và theo đuổi các
biện pháp đúng đắn đến đâu đi chăng nữa, nhưng
với một người vợ hoặc người chồng vô trách nhiệm
thì vấn đề cũng sẽ chẳng cải thiện được gì. Tôi
hy vọng đó không phải là trường hợp của bạn.
Vấn đề muốn nói ở
đây là, bạn cần trao đổi một cách chân thành để
khuyến khích vợ hoặc chồng mình cùng tham gia. Thường
thì người chồng nên đóng vai trò tích cực, chủ
động thực hiện các giải pháp bảo vệ tình cảm
chung, và người vợ cần biết cảm thông và chấp
nhận thiện chí của chồng. Tuy nhiên, không phải
lúc nào cũng vậy, đôi khi người vợ cũng có thể
có những thái độ tích cực giúp xoay chuyển một
chiều hướng tình cảm đang xấu đi.
Như vậy, nếu như
về phần mình bạn đã có những nỗ lực tích cực
nhất để vun đắp hạnh phúc gia đình, thì bạn có
thể chờ đợi, đòi hỏi những gì là hợp lý ở một
người bạn đời?
Một cách tối
thiểu, bạn có thể đòi hỏi nơi vợ hoặc chồng mình
một thiện chí xây dựng. Tất cả những nỗ lực của
bạn sẽ là hoàn toàn vô ích khi đối phương là một
người thiếu thiện chí xây dựng trong hôn nhân,
và điều này thì có rất nhiều nguyên nhân mà
chúng ta không thể đề cập hết ở nơi đây.
Ngoài ra, một yếu
tố khác cũng không kém phần quan trọng là sự
hiểu biết, cảm thông và chấp nhận vấn đề. Nhiều
quan hệ căng thẳng xuất phát từ sự thiếu hiểu
biết, và một khi bạn chưa giải quyết được sự
thiếu hiểu biết này thì mọi nỗ lực nhằm cải
thiện tình hình đều vô ích. Để có được sự hiểu
biết lẫn nhau, mỗi người đều phải chịu lắng nghe
và cảm thông người khác. Đây cũng là một trong
những yếu tố mà bạn có thể đòi hỏi nơi vợ hoặc
chồng mình để giúp cho quan hệ hôn nhân được bền
vững. Tuy nhiên, một phần nào đó bạn cũng có thể
có những ảnh hưởng chủ động nhất định, chẳng hạn
như cách trình bày vấn đề hoặc sự bày tỏ thiện
chí một cách chân thành.
Tình huống lý
tưởng nhất là khi cả hai vợ chồng đều có những
hiểu biết thích đáng và sự tích cực trong việc
xây dựng cũng như bảo vệ hạnh phúc trong hôn
nhân. Thật ra, khi mới kết hôn thì hầu hết các
gia đình đều ở trong tình huống này. Điều tệ hại
nhất là người ta thường nghĩ đến vấn đề một cách
muộn màng khi mà một trong hai người đã không
còn giữ được ngọn lửa nhiệt tình nóng bỏng như
xưa.
Ngoài những gì đã
đề cập đến như trên, quan hệ hôn nhân đôi khi
cũng có thể xấu đi do một số những quan điểm sai
lầm xuất phát từ sự thiếu hiểu biết hoặc kinh
nghiệm sống.
1.
Một số
người xem vợ hoặc chồng mình là một người bạn
tốt – và do đó họ thường đòi hỏi nơi vợ hoặc
chồng mình những điều giống như ở một người bạn
tốt. Đây là một sai lầm. Điều đó cũng có thể
xảy ra nhưng không phải bao giờ cũng vậy. Quan
hệ bạn bè hoàn toàn khác với quan hệ hôn nhân. Tốt
nhất là bạn nên tìm một người bạn tốt thật sự để
chia sẻ hoặc hỗ trợ cho bạn những gì bạn cần,
còn người chồng hoặc người vợ cần giữ đúng vai
trò của họ mà thôi.
2.
Một số người cho rằng hôn nhân có thể giúp thực
hiện được những ước mơ của đời mình. Điều này
không đúng. Một cuộc hôn nhân tốt đẹp có thể
đóng vai trò thúc đẩy tốt, nhưng đó không phải
là động lực cần và đủ. Bạn vẫn phải có những nỗ
lực thích đáng của riêng mình, vì hôn
nhân không phải là cây đũa thần vạn năng như
nhiều người lầm tưởng khi đang yêu.
3.
Một số người cho rằng vợ chồng nên có những công
việc giống nhau để đảm bảo quan hệ ngày càng gắn
bó hơn. Điều này không đúng, hay nói chính xác
hơn là không cần thiết. Sự
gắn bó của hôn nhân phụ thuộc vào cách thức mà
hai vợ chồng sinh hoạt khi ở bên nhau, còn
đối với công việc làm hoặc thậm chí sở thích
riêng không cần thiết phải giống nhau. Cách nghĩ
sai lầm này dẫn đến những cố gắng gò bó tai hại,
chẳng hạn người vợ cố theo chồng đi xem bóng đá,
hoặc người chồng cố gắng ngồi trước máy thu hình
với vợ để nghe dạy nấu ăn... Những điều này
trong thực tế không thể kéo dài được và cũng
không mang lại kết quả gì tốt đẹp.
4.
Một số người cho rằng người chồng nên làm tốt
những công việc “đàn ông”, trong khi người vợ
thì đảm đương chuyện “đàn bà”. Sự phân vạch này
là không cần thiết. Ngược
lại, đôi khi vợ chồng cùng nấu ăn hay rửa chén
bát có thể là những giây phút rất tuyệt vời.
5.
Một số người cho rằng những cuộc hôn nhân không
tốt đẹp sẽ được cứu vãn khi có con. Điều này
không đúng. Khi đã có được quan hệ hôn nhân tốt
đẹp, con cái sẽ là một mối liên kết chặt chẽ
giữa hai người. Nhưng nếu đã “cơm chẳng lành,
canh chẳng ngọt”, con cái sẽ càng là một gánh
nặng, vì thế còn dễ làm cho cả hai sớm đi đến
chỗ chia cách hơn.
6.
Một số
người cho rằng duy trì một cuộc hôn nhân không
hạnh phúc vẫn tốt hơn là đi đến tan vỡ. Con cái
đôi khi cũng là động lực để hai người “cắn răng
chịu đựng” sống chung cùng nhau. Điều này không
đúng. Cứu vãn sự tan vỡ của hôn nhân là điều cần
thiết phải làm. Nhưng một khi mọi cố gắng đã vô
hiệu và bạn có thể nhìn ra được những nguyên
nhân không thể khắc phục nằm ở chỗ nào, thà rằng
chia tay còn tốt hơn. Ngay cả với tâm lý con cái,
dù việc sống với cha hoặc mẹ sau khi hôn nhân
tan rã là điều rất đáng buồn, nhưng vẫn còn dễ
chịu và ít căng thẳng tâm lý hơn là sống trong
một gia đình thường xuyên có ‘chiến tranh’.
7.
Một số người cho rằng những chuyện giận hờn
thường làm cho cuộc sống hôn nhân trở nên ý vị,
nhiều màu sắc hơn. Thật ra, nhiều màu sắc hơn là
điều tất nhiên, nhưng tốt đẹp hơn không thì cần
phải xem lại. Nói chung, sự giận dỗi thường
xuyên tạo ra một cảm giác quen thuộc đến mức
chán nản. Dù người kiên nhẫn đến đâu cũng không
thể mãi mãi nghĩ đến chuyện dỗ dành. Xét cho
cùng, quan hệ hôn nhân là một quan hệ đầy trách
nhiệm, không giống với chuyện tình cảm trước khi
cưới được.
8.
Một số người cho rằng chuyện tình dục là không
quan trọng, chỉ cần có tình cảm tốt đẹp với nhau
là đủ. Điều này không đúng. Một
trong những điều làm cho quan hệ hôn nhân khác
hẳn với quan hệ bè bạn chính là hoạt động tình
dục. Dù sao cũng phải thừa nhận đây là một
nhu cầu trong đời sống vợ chồng. Vì thế, nếu một
trong hai người, hoặc cả hai, không còn thấy ham
muốn về mặt tình dục là cuộc hôn nhân ấy đã bắt
đầu có vấn đề. Quan hệ tình dục ở mức độ thích
hợp và có sự quan tâm lẫn nhau là dấu hiệu tốt
của một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Vì thế, việc từ
chối hoặc thụ động khi có bất đồng về một chuyện
khác là một thái độ thiếu khôn ngoan rất thường
gặp.
9.
Một số
người cho rằng đã kết hôn với nhau rồi thì không
còn cần thiết phải ghen tuông như khi chưa cưới.
Họ cho rằng điều đó có hại cho cuộc sống chung,
vì nó tỏ ra thiếu sự tin cậy lẫn nhau. Vấn đề là
ở chỗ, tuy họ nghĩ như thế nhưng thường không
làm được như thế. Ghen tuông là một bản năng
hoàn toàn tự nhiên của con người mà lắm khi
chúng ta không nhận ra được sự hiện hữu của nó. Trừ
khi ở mức độ thái quá, bằng không thì đó cũng là
một trong các yếu tố tất yếu để gìn giữ hạnh
phúc cho cả hai người. Chẳng hạn, người chồng
không thể viện cớ “hoàn toàn trong sạch” để duy
trì quan hệ với nhiều bạn gái như khi chưa kết
hôn. Nếu anh ta không tỉnh táo trong việc này,
sự “trong sạch” của anh ta sẽ có nguy cơ hoen ố
vào một lúc nào đó mà chính anh ta cũng không
lường trước được.
10.
Một số
người cho rằng tiền bạc là yếu tố quan trọng
nhất trong đời sống gia đình, vì thế cho dù có
những vấn đề bất ổn nào đó, chỉ cần cố gắng kiếm
được thật nhiều tiền là sẽ giải quyết được tất
cả, nhờ vào sự thoải mái về vật chất. Điều
này không đúng. Một
món quà
đắt tiền quả là có giá trị mang lại niềm vui
khác hơn một món xoàng xĩnh, nhưng đó là trong
trường hợp mọi việc đang diễn ra bình thường. Nếu
bạn chỉ chú trọng đến của cải vật chất, rồi có
ngày bạn sẽ phải hối hận vì không thể dùng chúng
để hàn gắn lại những rạn nứt trong tình cảm.
Ngày nay, tỷ lệ
ly hôn đã lên đến mức đáng báo động. Nếu như
trước kia đó là một điều có vẻ như chỉ được thấy
trong các xã hội phương Tây, thì ngày nay kể cả
các xã hội Á Đông cũng đã đối mặt với vấn đề. Ly
hôn không chỉ là chuyện không may cho hai người,
mà còn tạo ra nhiều hệ quả xấu khác. Những đứa
trẻ lớn lên không cha hoặc không mẹ thường hiếm
khi có được sự phát triển tâm sinh lý bình
thường để trở thành những người hữu dụng cho xã
hội. Phần lớn chúng phải chịu đựng khó khăn về
vật chất hơn các trẻ em khác, và cả một gánh
nặng tâm lý khiến cho chúng trở nên khác thường theo hướng
tiêu cực. Trong một chừng mực nào đó, khi số
người ly hôn là quá nhiều và con cái của họ
chiếm một tỷ lệ đáng kể, xã hội không có mấy
biện pháp hữu hiệu để giúp đỡ hoặc ngăn ngừa các
hậu quả xấu.
Vấn đề có thể cải
thiện đáng kể nếu mỗi người đều ý thức được
trách nhiệm của mình trong hôn nhân. Chính tinh
thần trách nhiệm cao sẽ giúp khắc phục và vượt
qua những khó khăn tất yếu của đời sống vợ chồng. Bên
cạnh đó, sự hiểu biết đúng đắn và nỗ lực tích
cực của cả hai người trong việc vun đắp hạnh
phúc gia đình sẽ giúp giảm thiểu tối đa nguy cơ
dẫn đến sự tan vỡ.
Xét
cho cùng,
phần thưởng mà bạn nhận được trong một cuộc hôn
nhân hạnh phúc sẽ vô cùng xứng đáng so với những
nỗ lực đã bỏ ra, và tương lai con cái bạn cũng
hoàn toàn phụ thuộc vào những nỗ lực đúng đắn
như thế.
Nguyên Minh